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つ、辛いのか。な。よくわからん。

やるべきことはわんさかあるけど
そのどれもやる気しないし、
なんか日常が若干潤い始めたと思ったらおわるし、
というかわたしの知らないところで
もっと潤ってる人がいるってことに気づかされたりもしたし。

尻切れトンボ。

もっと仲良くなりたかった人がいっぱいいて悔しい！

沈黙を楽しい会話でうめるスキルというか自信がほしいわけです。
一声発して、それをつなげるだけの。

なんで「さようならー」って挨拶して別れたあとにはっきりと思うんだろう。

2ヶ月近くほとんど一緒だったくせして。
焦りもしなかったわたしはなんなんだろう。漫然と作業に没頭していたアホ。


仲良くなりたいって思うだけで行動してなかった。
自分の頭のなかであーすればいいんじゃないか、こうすればいいんじゃないかって
考えていただけで進んだ気になっていたわけで。
その妄想に費やした時間を努力に換算しちゃっていたあたりが、もう。


振りかえるまでもなく
いろんなチャンスがあったのに
対応をミスって痛いめみるのが嫌でそ知らぬふり。
そうすることでどんだけ後悔するかって
わからないもんじゃなかったのにね！

現実の落差に本気で傷ついてる自分がバカバカしい！



一方で自意識過剰で空回っていた面もあった。

自分で自分のリアクションが読めなかったほどだから、
そりゃあみんな戸惑うよねって感じで。

ありのままでいこー！って思っても
ありのままがわからなくなる。
取り繕ってしまってぶれまくりの自分になる。
だからいつまでたっても扱いにくい子。


なに、カボチャと思えばいいの？
女子と思えばいいの？

だれか、練習させてくれーい。

わからん、
でもとりあえずベタベタしたら嫌われるって思って
よそよそしくなるパターンから抜け出たい。

加減です。
加減がわからんのです。

さいきん外に出るか自室にひきこもるかして、
家庭内平和におおいに貢献しているよ！

３食外食の日とかもけっこうあるけれど
それだけバイトして稼いでいるのだし、ま、いっかーとか思ってる。
本当はあんまりよくない。


成績表とどきまして、
どうやら無事進級できるもよう。

３年生とかはやいな・・・・・・（遠い目）

就職できますように、卒業できますようにって
今からお祈り。
はやくこの家を出て自活するんだ！

適切な言葉のチョイスが出来ないのは何故？って。
頭が悪いうえに人慣れしていないからだと思うのね。

社会に出るまでに克服できるかな。

人に「神経質ですか？」ってきくなんて、無神経でしたな。
後になって、あー「完璧主義ですか？」ってききゃぁよかったんじゃ？って思ったり。スリーテンポほどずれているようで。

来週旅行いくかもっていったら
就活は？って。親が。


あほかああああああああああああああ


まだしてねーよ来年だよわたしのとしもわすれたのか
本当どうかしてる
頭ですか耳ですか


３年の３月に旅行いくっつってるんじゃないんだよ今年だよ今年の、２年生のうちの、３月。つまり来週。いってるじゃん来週って、もう。にぶい！！！！！

２年でエントリーできるような企業って残念ながらそうないと思うんですけども？

お尻に火がつかないと何もできない。
それがわたしだ(｀・ω・´)キリッ

教習所の期限がせまっておる。
だがしかし繁忙期。予約とれねぇ・・・・
ネット中毒なので地味にキャンセル待ちをしてぽちるのはお得意。